Talento Nacional

No hay vaina que me arreche mas que ver a TODO mundo dando el culo por Lady Gaga, Beyonce, Justin Bieber, LMFAO, Selena Gomez, Brithney Spear y un sin fin de artistas extranjeros por la que ustedes, imbéciles de mierda dan el culo, no les da pena estar llorando por twitter haciendo HT algo asi como #JustinVenezuelaTeAmaDareMiVrginidadPorUnBoleto  y probablemente este exagerando, pero si he visto HTs muy gays, entonces luego de luchar contra Esparta y sus 300 soldados, el cáncer de Chavez y la gripe porcina, el bendito artista decide venir a Venezuela, empieza Evenpro a hacer sus concurso de “El que nos mencione mas veces se gana un boleto para ver el concierto desde el estacionamiento” ¬¬ MALDITOS ORGANIZADORES y mas malditos los que participan en dichos concursos, Otros hacen que su mamá venda las joyas que le dio su tátara abuela para poder comprar una entrada V.I.P plus golden con escarchitas, que brilla en la oscuridad, comestible y de larga duración, otras carajitas mas “humildes” empiezan a mendigar a ver que amiga con dinero le regala una entrada y en esto se incluyen maricos pasivos, Al fin hasta el loro ronco tiene entrada para dicho concierto y los que no tiene lloran como gorda con celulitis hasta en la frente y les toca oír el concierto a través de una llamada telefónica de algún amigo que haya conseguido entrada…. Y bueno al fin comienza el concierto que supuestamente duraría 5 horas terminó en 2 horas, el artista doblo todas las canciones y tienen  el mismo animo de un emo en la iglesia a las 9 de la mañana.

“Si no le cantas lo que bailas, entonces no eres cantante, caminos estrechos nadie te premia lo que has hecho ¿para que? Si el extranjero ya viene con todo hecho. Si eres la voz de el barrio nunca sonaras en radio ya que es cupo es para hijos de padres millonarios. Pocas disqueras hay si te firman te estafan, te explotan a cambio de sueños he ilusiones gafas aunque tengamos mas talento que afuera no ayuda en nada ya que las industrias nos tienen las puertas cerradas no te compares con uno que notable es tú ventaja tu allá tiene de todo, yo aquí me mato por migajas” Crisler Mc.

Conclusión: Malditos cabeza de webo y esto es con todos, dejen de ser tan atraganta webo y dar el culo por los extranjeros que eso maricos vienen a Venezuela no porque ellos quieran, sino porque la disquera los obliga. Se dan tanta mala vida por  dicho artista para que nos de un show de cuarta? No sean tan ciego o les recuerdo como fue el concierto de Britney Spear  y que el marico de LMFAO no le dio la puta gana de venir asi que espero que hayan captado mi punto, además en Venezuela hay mucho talento de toda clase, que hay muchos tukkys reguetoneros… eso no lo niego, pero hay bandas de pop, Rock Hip Hop y baladas muy buenos, no los nombrare porque ya me ladille de escribir, pero si no apoyamos el talento venezolano nunca crecerán los artistas. Asi que espero que e sirva de algo lo que les he dicho.

Un Corazón Para Juan

El 29 de Septiembre del 2011, a las 9.37 am el señor Juan Carlos Fariña de 39 años aperturó una cuenta en la red social Twitter con fines de solicitar ayuda para un trasplante de corazón, ya que padece de Miocardiopatia dilatada conocida desde el año 2005. El señor Juan a través de dicha cuenta comenzó a ser atendido por diferentes usuarios de la red social Twitter en la que recibió apoyo, su caso fue expuesto a varias organizaciones pero sin respuesta concreta, el 24 de Marzo de 2012 Juan Fariña asistió a el programa “Entrevista con el deporte” del canal televisivo nacional Meridiano TV  en compañía del Caracas Fútbol Club.

Juan expuso su causa: Crear una fundación con la que pueda lograr  su trasplante de corazón y así abrirle las puertas al resto de los pacientes que, como él, se mantienen en la búsqueda de un corazón. Los miembros del Caracas FC aprovecharon de darle promoción a una subasta que están realizando en pro de Juan Carlos. y de allí fue creada la fundacion “Un corazón para juan” ( http://uncorazonparajuan.wordpress.com/ )

El 1ero de Mayo fecha en la  que todos los usuarios de Twitter se unieron para colaborar de nuevo con la causa #UnCorazonParaJuan de la que se recibió respuesta de diversos personajes del medio artístico tales como: Olga Tañon, Calle13 entre otros, el presidente de la Republica Bolivariana De Venezuela Hugo Chavez contacto a el Sr Juan Fariña para ser trasladado el 10 de Mayo de 2012  desde Puerto La Cruz Edo Anzoategui a la ciudad capital Caracas, en la cual iba a ser atendido por los doctores del hospital Universitario Dr. José María Vargas.

En la Red social Twitter fueron notables los tweets emitidos por el Doctor José David Alfonzo, quien fue el medico a cargo del traslado del paciente Juan Fariña en los cuales desmentía las palabras del señor Juan:

El dia de hoy 11 de mayo de 2012 me puse en contacto con el Doctor José Alfonzo quien me relató que recibió una llamada de la secretaría de la gobernación del estado Anzoátegui citándolo a las 9:30am en la base aérea de Barcelona, en donde recibió al señor Juan Fariña, el Doctor leyó su historial, durante el chequeo noto su sobre peso y le advirtió sobre ello, posteriormente llegaron a Caracas en donde el señor Juan fue trasladado en una ambulancia para el Hospital Universitario, de de donde se dio a la fuga y aborto el operativo que se realizo en pro de su bienestar.

Cabe destacar que en una de las entrevistas realizadas a el señor Juan emitió: “Soy un Venezolano, con ganas de vivir, luchare y seguiré luchando” él no busca dinero, ni viajes, mucho menos compasión lo que necesita el Sr. Juan es solución a esta situación que la vida le ha puesto, contrario a lo antes expuesto, el Doctor José Alfonzo afirmo que en el Hospital Universitario de Caracas los doctores le ofrecieron al señor Juan ser atendido en Cuba, propuesta que rechazo porque el pedia ser atendido en Argentina.

El señor Juan Fariña alega que gasto el dinero de la fundación en biaticos:

A lo que el Doctor respondió:

Como se puede apreciar todo lo que divulgo el señor Juan respecto a su traslado y gastos es falso, el señor Juan burlo la buena fe de las personas y el interés que se le tomo a su estado de salud. Es una lástima que personas como el señor Juan no sepa apreciar oportunidades como esta, hoy en dia en Venezuela existe un porcentaje alto en enfermedades similares o tal vez peores en personas con menos recursos, personas que apreciarían de verdad una oportunidad como la que el señor Juan rechazo. 

Es importante informar a todas las personas que el Señor Juan Fariña tiene registro policial de detencion por estafa en el año 2000.

“Cada quien cosecha lo que siembra” solo queda esperar que el señor Juan pague por su estafa y sus mentiras…

La gran estafa

Twitter podría llamarse “La red de la vanidad” a mediados de 2011 a las personas se les metió un parasito por el culo el cual los ínsito a hacer lo que sea por ganar seguidores Rts y favs buscando cualquier forma de hacer crecer las cifras en sus cuentas, hoy en día hasta un mocho puede tener mas seguidores que Lady gaga y he aquí la lista de formas para ganar seguidores como perra…

Programando: Para muchos no es un secreto y para otros es desconocido que hoy en día existen programas para ganar followers en twitter, no se han dado cuenta que siempre hay un nulo de entre 1.000 y 3.000 seguidores que en un mes elevan sus cuentas hasta a 30 mil seguidores? Pues fácil simplemente buscan en google un programa para ganar followers. Ojo; no crean que ganaran seguidores de pinga que los leerán y retwittearan, obviamente tu cuenta se vera “Abultada” de seguidores, pero sencillamente son cuentas chinas, rusas, japonesas entre otras, fueron creadas con el simple propósito de crear una retroalimentación de seguidores.

Jalando bolas: esta es la forma mas común y patética de ganar seguidores, todo twittero con al menos 5.000 seguidores tendrá a un webon detrás del favean y retwitteandote todo simplemente esperando a que le pagues de la misma manera, algunos te escriben muy care tablas por DM pidiéndote que los recomiendes, otros hacen lo contrario; grandes cuentas que “Quieren apoyarte” para que ganes seguidores y te “Aconsejan” Para que twittees de forma correcta según ellos son personas tan desesperadas que hasta te dicen cosas como “Si no me retwitteas yo no te retwitteo” y es donde te das cuenta como el twitter afecta la vida de gente mayor de los 27 años y en lo patéticos que se han convertido.

Gomiseando: Esta podría ser la forma mas decente de ganar seguidores, pero como todo en la vida las cosas en exceso hacen daño, yo sin caerme a mojón digo que he gomiseado una que otra vez, se pueden contar con los dedos de la mano las veces que lo he hecho y mi TL habla por si solo, Pero existen cuentan que abusan de esto haciendo un 10x10 con 6 personas todos los días, tu TL se llena de puros Rts y eso molesta a los lectores asi que para ustedes gomiseros compulsivos “MALDITOS DEJEN DE HACER TANTO GOMISEA IMBECILES PATETICOS GORDOS DE MIERDA”

Copias baratas: Una cosa es que a alguien le guste el estilo de algún twittero y otra muy distinta que lo imites tan descaradamente, hay algo llamado “Cover” que es algo asi como tomar el tweet de alguien y hacerlo parecido, eso no esta mal, lo que si esta mal es hacerlo muchas veces además normalmente los covers son como “Juegos” por asi llamarlos, hechos entre algunos twitteros,  ya es común ver como imitan a otras cuentas solo porque no tienen la suficiente creatividad para ser ellos mismos.

Bonus: Hoy en dia hasta las Spamers  tienen Bonus, casi que los buhoneros te los venden en la Baralt, el que tenga bonus tendrá al menos a un divo detrás de ti oliéndote los peos y jalándote bolas, Marico por dios es un puto trofeo que no te sirve para un coño, mientras ustedes presumen de sus trofeos por frases plagiadas o sacadas de twitter existen personas ganando trofeos y medallas de oro en el exterior, asi que dejen de ser tan comer mierdas y no confundan la realidad con lo virtual que terminan es convirtiéndose en la burla de los demás.

Ya no se me ocurre otra forma de ganar seguidores, apliquen una de estas y verán que podrán tener hasta 30 mil seguidores en un par de mese “Si payaso mongólico, y si eso funciona por que sigues en los 9 mil?” Porque a diferencia de la mayoría de ustedes para mi el twitter es un pasatiempo, si soy muy vicioso, pero no me prefiero ganarme mis followers yo solo el día en que quiera aparentar en twitter me comprare el bonus, gomiseare que jode y aplico un programa para ganar followers, pero por ahora no. Hasta luego imbéciles sin vida social.

Sobreviviendo a los Carnavales.

Hola tu lector, lectora, señor señora, lesbiana y lesbiano o quien puta madre lea ya todos sabemos de que trata esta parte del blog asi que a lo que vamos.

Carnavales esa época en que los maricos son felices porque salen en tangas a la calle y todo mundo se los bucea y no te hagas el paisano que de seguro te gusta el culito de algún mariquito de esos, época de “Lanzar huevos chimbos” eso también suena gay, lo que me hace pensar que los carnavales fueron inventados por personas que se les mojaba la canoa y no precisamente por los globos de agua, pero en fin, eso es problema de ellos si les gusta que les empujen los pelos, lo que a nosotros nos interesa son los muy poco días que nos dan libre, pero que igual aprovechamos para malgastar el agua llenando los globos y mojarte como pendejo en la calle que vives, también para ir a visitar a tu amor de pendejo o de lejos llámalo como quieras, época de ir a la playa como si el mar se fuese a secar porque a todo mundo le da por ir a la playa en esos días.

Si eres algodón viejo de seguro te gusta disfrazar a tu hijo/a primitos/as o algún familiar menor de 6 años aprovecha de tomarle fotos que te podrán servir en el futuro y decir “Mira José, aquí estabas disfrazado de marinerito si me sigues ladillando la subiré al feibu plo plo” o “aaaayyy Tibiryxzaida, mira lo que encontré en el baúl de los recuerdos, las fotos de cuando te disfrazabas de bailarina, lastima que quedaste parapléjica por andar haciendo caballitos en la moto y no cumpliste tu sueño” bueno quizás exagere un poco pero como en este mundo pasa de todo.

Los “Consejos” pendejos míos  que nunca faltan…

1. Si piensas disfrazar a algún familiar tuyo y valoras su “dignidad” o “reputación” evita ponerle disfraces que puedan causarle traumas mentales a futuro, asi como: Robin, Herculito, algún personaje de Glee, Bob Esponja, etc.
2. Quesuos tengan cuidado con los culitos que se bucean y tocan, primero vean de frente no vaya a ser que se lleven un chasco, tantos maricos salen a tongonearse en estas fechas, lo que me lleva al punto numero 3.
3. Si eres un marico reprimido “Felicitaciones” esta es tu fecha de florecer como las margaritas en primavera, se libre por un par de días y mover esas nalguitas al ritmo de la samba creu creu.
4. De seguro eres de los que le gusta ir a la playa en estas fechas asi que te recomiendo que salgas a las 3 de la mañana si quieres alquilar un toldito ADVERTENCIA: habrán mas tukkys que granos de arena asi que no te sorprendas si te hacen comer arena, te roban, ponen changa o raspa canilla  o se forma la plomamentason en playa arenita playtita uuhhh pa las mamitas bonitas uuuhhhh (4to poder mode on)
5. (fuera de mamadera de gallo) seamos un poco maduros, eso de estar jugando con globos de agua es estúpido he inmaduro si quieres mojarte ve y dúchate u otra cosa pero eso de malgastar el agua esta mal, muy mal o en el futuro te bañaras con tutuma y agua fría.
6. Al igual que toda fecha “festiva” o como lo quieran llamar habrá SEXO SALVAJE Y RUDO y no te sorprendas que al cogerte a una garota llamada Rafael te contagie herpes, gonorrea, sida o chancros.  OJO yo no soy Chancroso  por eso, lo del payaso si fue en unos carnavales (no tiene relación una cosa con la otra)

Hasta aquí me llego el frasco de Rivotril y las maltas ligadas con desparasitantes, así veo yo los carnavales y la forma de “sobrevivir”  y cuando digo “Sobrevivir” es a la cagada en lo que se convirtieron estas fechas tan maricas  asi que ya están advertidos; usen condón y tiren en la playa que es muy rico.

A la mierda con la moda

 A la mierda el regueton, a la mierda Justin Bieber, a la mierda la Nutella, a la mierda el Sushi, a la mierda las camisas de Bob Esponja y a la mierda todas las modas estúpidas.

El problema no es la “Moda” como tal, sino que dichas modas las han convertido en algo muy estúpido y homosexual, no se suponía que los baños son para cagar, mear, lavarte el culo y cepillarte la cloaca que tienes por boca? ENTONCES POR QUE COÑO SE TOMAN FOTOS EN EL BAÑO? Marico no se que le pasa a los carajitos de ahora, de seguro sus madre inhalaron marihuana con Baygon durante el embarazo, carajitas que usan camisas, gorras, cuadernos, zapatos, que ladilla poner tantas comas a esta verga, pantaletas, calcomanías de Bob Esponja, por dios si todos sabemos que Bob Esponja es marico o que esponja usaría ropa interior rosa? Entonces no entiendo a estas niñitas que les gusta hacerles propaganda a los marico, lo mismo sucede con Justin Bieber, pero con el no me meteré, luego las Belibers me hackean la cuenta jijiji malditas raquíticas retrasadas mentales, otras modas maricas (gastronómicas) las maldita Nutella y el sushi dios ya saben que la nutella es mierda envasada y el cuchi como dice Discovery “el sushi es chicle con salsa de soya” Pero ahora que pienso todo tiene conexión, el baño bob esponja, la nutella esto es como el gobierno UN COMPLOT y para que entienda: ya los baños no son para cagar sino para tomarse fotos, ahora se caga en la fabrica principal de nutella, y te la envasan o es que nunca pensaron “y a donde se va la mierda?” yo de niño me hacia esa pregunta hasta que di con la respuesta.

¿Por qué los adolescentes tienden a ser influenciados por la moda? Bueno y yo que coño voy a saber ni que fuera Psicólogo  una vaina así pero en bueno yo pienso que las personas así crecieron con falta de personalidad que hasta su amigo imaginario les sacaba el culo en las noches de pijamadas y que para poder “Encajar” porque de paso tienen complejo de Rompecabezas y tienen la necesidad de encajar en esta sociedad que me da asco y pone de prioridad tener saldo en el BB para su pin y no de tener una buena comida en la mesa, es por eso que todo en su mayoría quieren estar a la moda “-Ay si payaso que malote, eres el rebelde que no esta a la moda. –Es que no estar a la moda es la nueva moda n.n” naaah mentira, cada quien debe ser el/ella mismo/a asi las gente te querrá mas o bueno no se, a mi me da igual si los estúpidos con los que se la pasan los aceptan, yo solo les doy mi opinión de  que ustedes forman parte de la borregada de gente sin personalidad. Tenía mas cosas que decir sobre esto pero naaah quizá haga una segunda parte de esto.

¿Te reíste no, te gusto que dijera cosas estúpidas? A mi también me gusta porque asi soy yo, asi que bueno si de verdad te gusto cómpratelo con tus “amigos” familiares incluso tu abuela con Alzheimer,  si no te gusto perdiste 5 minutos de tu vida leyéndome que los pudiste haber utilizado matándote a paja mientras tus padres trabajan o chismeando con tus amigas que te tiraste al novio de tu vecina. 

Sobreviviendo A Los Tukkys

Esto no es una advertencia, es un consejo: Si eres susceptible y no soportas las malas palabras y esas mamawebadas ENTONCES PARA QUE COÑO DE LA MADRE ESTAS AQUÍ O NUNCA ME HAS LEIDO PENDEJA/O? espero que les guste 

“Tukkys” algo que yo denomino como “Los zoombies Venezolanos” o quizá “El planeta de los simios criollo”  nadie sabe cuando llegaron, como se “expandieron” tan rápido y si en verdad acabaran con las personas normales y por normales me refiero a personas que no quieran bailar como los chamos de LMFAO con música de DJ Champeta y DJ Bigote de ocumo, pero de lo que si estamos seguros es que son personas incultas, con complejo de RockStar con sus lentes “RAI VAN ORIGINALES PAPÁ” los encontramos en los autobuses vendiendo trululus cocosettes tarjeticas de piolin o tazmania, en los mercados embolsando, en las pasarelas y paradas vendiendo un papelón con limón sabor a interiores cagados con agua de chorro…. lo único que falta es que estemos enfermos y nos atienda “El doctor Yoneiker florentino alverson ” y cuando tengamos una muela podrida y picada no las arregle la odontóloga “Yulismik alveida” y que irónicamente le falten 2 dientes, son vainas locas no ¿ pero ya no se que esperar en este país tan bizarro como las cachapas con cambur y queso o el CONFLEI con  caraotas y aliño o algo por el estilo, en lo personal me da igual lo que hagan  dejen de hacer los tukkys, pero en verdad que sacan de quicio a cualquier persona con su vocabulario “Bulda de lo que tal” sus miradas de mortal combat, sus peinados de sayaying fase 2, sus bigotes oxigenados, pantalones levi’s, lentes Okley, zapatos Nike y camisas Lacoste todas estas prendas “Originales comprados en el mercado”.

Los tukkys por alguna razón todo lo que tocan o usan la cagan, desde que usaron los zapatos Nikes hasta las camisa Zara por alguna razón en las personas “Normales” causa un rechazo inmediato, quizás sea algo mental o les pica el culo cuando ven a alguien usando lo que ellos les gusta  y lo “rayen”  a la final esas son vainas de belibers vírgenes y lesbianas de paso, que lo que me hace pensar…. Si son vírgenes y aman a justin bieber… ah cierto justin es mujer por eso las niñas ahora son lesbianas pero retomando el tema de los chimpancés , mientras mas sencillo/a te vistas menos tukkys te veras, llegara el dia en que andaremos desnudos por la calles porque se apoderaran de todas las ropas, lo lamento por los gordos celulíticos que parecerán ballenas terrestres y felicitaciones a los quesuos y pajizos, podrán bucearse los culos en HD y 4 Dimensiones jajaja.
Como evitar que un tukky te atraque:Verga la verdad es que cuando un tukky te pone el ojo encima ya no tienes escape, pero hay formas de pasar desapercibido entre la manada tukky…

1.    Zona tukky, adaptate: esta comprobado científicamente (por los estudios hechos por tu mamá en mi cama) no mentira, pero estamos claros de que los tukkys son personas de clase baja y no, no estoy diciendo que los demás seamos millonarios, pero a conciencia que ellos son una sub-especie asi que evita usar prendas brillantes que llamen la atención de sus ojos saltones y rojos de tanto jalarle a la piedra, también tirártela de “La hija de la Hi Class” con tu Black Berry Ofiuco, Capricornio, Pegaso, bold 8.9 y todos los signos que aparecen en los caballeros del zodiaco, mientras mas sencilla y pobre te veas mejor encajaras en este país, recuerda: somos 70% tukkys, 15%Emos 10%forever alone y el otro 5% es el que lee esto o eso creo.

2.    Al estilo gripe porcina: por alguna razón los tukkys tienen olores muy peculiares y al igual que yo  seguro andas pateando las calles, es decir que también andas a pie y pagando el autobús con tickets estudiantiles, asi que ten por seguro de que te encontraras a mas de un tukky con el sobaco peluo y con los 7 enanitos y todos los pitufos muertos ahí, eso los convierte en ”Armas letales para los seres humanos.” OJO si te pega el olor quédate callado/a y evita decir “Los desodorantes no son caros” o “abajo cadenas, abajo los brazos, gritaba el señor” (con ritmo de himno nacional) porque se darán cuenta de que es con ellos y bueno pues sálvese quien pueda que correrá la sangre con mierda entre insultos, mentadas de madres y puñaladas propinadas con un lápiz mongol

3.    Adáptate y evoluciona: ya que vamos a hacer ¿ los tukkys llegaron para quedarse, son mas difíciles de matar que las cucarachas y son mayoría entre los Venezolanos asi que lo mejor que puedes hacer es ignorarlos, si uno te dice “Mamitaaa ese culo lo que esta es listo pa la parrilla” no pongas cara de fru fru y sigue tu camino, si te ven feo recuerda que ellos son la sub-especie y están atrasados unos 7 siglos si es verdad lo de los mayas esta debe ser una plaga o algo asi, asi que ruégale a dios con que sea justo y no los mande al cielo o bueno  lo lamento por ti.

En fin tukkys son tukkys donde los pares, por mas que los discriminemos y hablemos mal de ellos no tienen la culpa quizás nos volvimos muy estúpidos en juzgarlos o quizás si tengamos razón y son la mierda de la mierda, pero eso es peo de cada quien, sino te gusto no me importa, esto es una joda con un poco de realidad hasta luego pendejo. Si te gusto el blog pásaselo hasta a a tu abuelita en el cementerio y si no bueno métetelo por el culo y de vuelticas, hasta luego.